Sesi dialog bersama teman ~ Moga perkongsian ada teladannya...

Dengan rendah hati, ingin saya kongsikan perbualan/sesi dialog peribadi bersama seorang teman berkongsi hijrahnya... takde sebarang niat melainkan mengharap dgn perkongsian ini, ada input-input / teladan yang boleh dijadikan sempadan dan juga sebagai motivasi untuk sahabat2 yg lain... jika tidak, anggaplah dia karangan kosong rekaan semata tanpa sebarang persepsi buruk.

BIRU adalah DIA...BOLD adalah AKU

Aku sebenarnya tersentap ngan satu post ko.. pasal solat dan aurat.. aku ni...sangat2 menjaga solat.. aku memang sangat jaga satu perkare tu.. TAPI....aku terlupa satu perkara.. AURAT..okey...sebenarnya..aku tau...aku pernah belajar..dan aku diberikan didikan sempurna tentang nya.. tapi kenapa aku begitu 'menolak'... aku mase tengok baca entry ko berubah tu kan na.. aku speechless... aku malu sendiri... aku sekolah agama.. dah biasa pon sebenarnya belajar menutup aurat dari kecik..pakai tudung labuh...aku rase macam terhantuk dengan perubahan ko.. dan aku tak mampu nak komen pon not even alhamdulillah.. sebab... aku malu pada diri aku sendiri saat tu... tapi sorang2 kawan2 aku berubah... tapi aku tak boleh lagi buat... kalau aku komen 'sokongan' tapi aku tak mampu buat... ape maknenyer tu ... tuk aku sendiri... ibarat...aku tau cakap...pandai menyokong orang...tapi sendiri.... hilang arah... setiap kali...ko update....ko berkongsi ilmu.. aku..macam.............. dah sampai masanya..dah sampai masa.... tapi...aku tetap tak mampu nak buat.. kenapa yer na...??

sebab kita x btol2 nekad. kita sdg menidakkan fitrah diri kita yg nk pulang ke asal kejadian yg suci. sebab syaitan2 dan titik2 hitam dlm diri kita menidakkan... cuma satu perkongsian aku... maaf kalau ko rasa berat sgt: awal hijrah ni kena korbankan byk benda. permulaan jer sebab utk didik hati istiqamah ni susah jugak. pengorbanan terbesar aku buat, aku mmg letgo semua baju2 aku dan laki aku belikan 10 lai jubah masa tu. itujerla aku ada... ko bayangkan masa tu 10 terakhir ramadhan... aku kalo shopping mmg lupa diri. byk aku beli baju ala2 dress nk wak gi open house kononnya. semua aku x sempat pakai dan aku letgo semua tapi aku kentalkan hati... aku takut aku berpaling blk ke daerah asal. tergoda tgk baju2 tu. dan aku yakin, Allah akan pandang dan balas dgn sebaik baik balasan atas sekecil mana usaha aku. aku nekad! yg mana boleh jual, aku jual... yg mana aku bagi org, aku bagi. aku buang semua gambar2 aku tak tutup aurat. ramai org pandang remeh tentang ni konon ia sbg dakwah utk org berhijrah sama tgk cmne kita transform. niat x halalkan cara. bayangkan gambar2 bercuti, syg giler kot tp keep telling myself: NEKAD azlina! jiwa kena kental!

haaa..tu obvious..gambar2 bercuti ko... bende tu perkara pertama aku perasan dan terus terdetik... dan betul..!!! ko betul2 berubah...!! 

masa tu nangis2 tau x tahu nk wak cmne... memula tutup blog. tp achik keep bg semangat... achik kata; knape x jadikan blog sbg medan dakwah. 

dan ko dah buat pon kan... dan kerana medan ko tu lah... aku jugak terpanggil tuk 'kembali' dan harap nya..aku benar2 istiqamah... 

kadang2 aku x kuat mana jugak... byk juga tohmahan, sindiran diterima. rasa dah mls nk berblog... tapi tiap kali kwn2 inbox dan share hijrah mereka, aku rasa bersalah nk stop. kalau tulisan2 aku jadi asbab utk menggerakkan hati2 sahabat2 aku, y not. mcm aku menolak amanah yg Allah bagi. padahal x susah mana pon... x sepayah pendakwah2 lain yg kena kluar... hanya perlu petik keyboard di ruang berhawa dingin. tu pon nk berkira!

hebat mampu berubah..istiqamah dan mampu menyampaikan ilmu. mengajak orang lain sama2...

hebat apalah sgt... malu ngan kejahilan diri sendiri. n aku berpesan sebab aku xnk org rasa apa yg aku rasa. dan nk org rasa apa yg aku rasa skrg. tenang giler2... x pernah aku jangka camni skali... dulu dah rasa bahagia dah... ni jauh2 lebih bahagia . dan aku harap ko jadi jauh lebih baik dr aku...

ya Allah... bagus nya kan.. aku tak tau lah kalau aku akan punya dugaan dan kekuatan sehebat ko.. aku ni nak tinggalkan skinny jeans aku ritu pon penuh drama...hahaha.. tu baru dugaan kecik tu..huhu kalau ditomah ke bagai..macamane gamak nya aku hadapi yer.. dan perkara paling aku takut kan adalah... aku berpaling...aku tak takut orang lain..aku takut pada diri aku sendiri [selain Allah]

ko boleh! tapi jujur aku ckp... aku struggle for it sebenarnya. x semudah mcm org lain sangka. masa tu, aku x tinggal masjid dan sentiasa gi kuliah maghrib sebab aku nk Allah padamkan titik2 hitam kat hati aku. aku nk malaikat doakan aku... aku baca surah sajadah setiap hari... minta allah tetapkan iman aku. aku sentiasa pesan kat diri sendiri, hijrah kita bkn setakat pakaian... tp cara kita connect ngan Allah... cara kita berhubung ngan manusia. hijrah adalah hijrahkan seluruh cara hidup kita... mkn kita... sosial kita... cara bercakap kita... allah sentiasa perhatikan kita setiap saat.

smp tahap, aku gi mekah... org ckp: nanti gi sana, doa moga Allah berikan anak. tapi aku hanya mintak Allah beri yg terbaik utk aku... kalau anak buat aku jauh dr dia, aku x sanggup. anak bkn matlamat mati aku. ia hanya sbg ibadah kita kat dunia. cukuplah dia bagi aku rasa nikmat hidup bersyariat dan merasai kemanisan beriman

banyak nyer yang perlu aku perbaiki... bukan setakat aurat... na...mekaseh... mekaseh sangat... aku sangat teruk..sampai kan...orang tak kan percaya yang aku ni pernah mendapat pendidikan agama yang bukan sekadar basic... aku bukan jahil..aku tau ape yang aku buat dulu...adalah dosa sangat besar.. tapi...satu perkara... aku tak pernah tinggal solat..pelik sangat kan..

sebab itulah kerja syaitan. dia nk kompiuskan kite: eh... ko dah cukup baik dah... ko solat x tinggal... ko x kacau org

dan...aku amik masa yg bayak nak kembali...!!!!!!!!!!! aku takut...aku akan di kelilingi kehidupan gelap masa2 lampau aku.. tapi aku takut..kalau ingat rase macam...down giler babas...

alhamdulillah... sekurang kurangnya Allah masih sudi nk kita kembali kpd dia. silap2 smp mati? allahu... cuma... x salah menangisi dosa2 lalu kita... tp jgn smp dosa2 lalu tu membantutkan jln kita. fhm x maksud aku? aku mcm ko... lagi jahil... masa mula2 tu aku nangis jer. solat nangis, nk mkn nangis, nk tido nangis kenang dosa2 aku sebab aku takut. smp la sorang ustaz tu ckp... x salah igt dosa2 lalu... tapi cuba ambil semua tu utk memotivasikan kita utk lipat gandakan usaha dan ibadah kita. jgn smp menangisi sampai tahap buat kita rasa down utk teruskan langkah kita.

insyaa Allah na.. dan terima kasih...

setiap pendosa ada masa depan selagi dia mahu mengubah diri dan haluannya.